Nun bin ich shcon seit 24. minuten 21 jahre alt.. ein jahr mehr.. jedenfalls von der zahl her doch das letzte jahr hat mir ziemlich viel gebracht.. genau vor einem jahr began meine beziehung zu krieseln.. und vor einem halben jahr trennte ich mich von meinem exfreund bzw er von mir ich bin mir da nicht so sicher.. er war ein lieber kerl aber es passte einfach nicht..
ich bin auch reifer geworden.. das eben hätte ich niemlas noch vor ein paar monaten gesagt.. denn einem anderen schuld zu geben ist ja soviel einfacher.. ich schweife ab..
bin eigentlich ziemlich stolz auf meine "neue" sehensweise der dinge.. ich setze andere prioritäten und fühle mich wohl.. meistens.. ich hab einfach das gefühl stressfreier zu leben.. aber so genau kann ich das glaub ich net beschreiben.. jedenfalls war es ein sehr wichtiges jahr für mich..
ich habe eine wichtige person verloren.. die mir sehr am herzen lag.. jedoch.. wer weiß was die zukunft bringt.. ich sehe positiv..
ich habe einen besten freund an meiner seite .. den ich mehr als lieb habe.. jedoch .. nie würde ich mir auch nur den anflug von liebe eingestehen.. dazu ist er mir zu wichtig und ich freu mich zu sehr wenn er glückllich ist... gibt es das eine sehnsucht, bei der man weiß das sie nie erfüllt wird??? .. denn.. es würde niemals gutgehen.. es geht einfach nicht.. es gibt zu viele dinge die mich an ihm stören..
aber ein wenig träumen darf man doch mit 21 oder? auch wenn man was wie unrealistisch das ist`?!?
ach ja ich habe gestern an meinem letzen tag als 20jährige noch fotos gemacht... ich denke ich werd mal eins online stellen..
was hat sich noch verändert ???
mein gewicht.. eindeutig.. ich lebe wie gesagt anders.. ich denke anders.. und ich ESSE anders.. ich sehe mich seit kurzem zum ersten mal wie ich in real aussehe.. nicht wie ich es mir wünschte.. ich fand immer eine harmonische mischung zwischen meiner vorstellung und der realität.. doch nun möchte ich das ändern.. es ist schwer doch ich arbeite daran.. ich werde es schaffen.. auch wenn es jahre dauert.. das bin ich mir einfach schuldig.. ich war in meiner jugend nicht schön.. ich möchte wenigstens schön werden.. bzw alles daran setzen es zu sein... ich möchte mir nicht mehr dauernd gedanken darüber machen wie das ausschaut wenn ich mich jetzt so bewege oder so.. ich möchte mich einfach auf mich konzentrieren können und nicht darauf wie ich wirke..
tja.. es hat sich noch keiner gemeldet.. bis auf meine mutsch.. die kam eben total erschossen vom korregieren der matheklausuren nach oben getapst mit einer kerze in der hand und zwei sektgläsern.. sie nahm mich lieb in den arm und wünschte mir alles gute zum geburtstag.. und sagte das sie mich lieb hätte..
und sie blieb noch einen moment.. ich glaube schöner hätte mein geburtstag nicht anfangen können..
so das wars.. sie kam eben nochmal rein und meinte ich solle endlich ins bett.. wie süß.. ich hab sie einfach lieb..
ich gehe jetzt auch ins bett..

nachti..

Jara
ps. das erste was ich heute tat war es 9000 spams zu löschen..
pps. wir das was ich heut träume eigentlich wahr??

ja ich lebe noch..

nun ja lange nichts mehr geschrieben.. doch das hatte seine gründe..

es hat sich ziemlich viel verändert.. und ich hatte kaum zeit was zu schreiben.. vielleicht hättte ich sie mir nehmen müssen.. und doch.. naja .. aufgeschoben ist ja nicht aufgehoben (hach ja meine oma *schmunzel*)

mir geht es mittlerweile eigentlich wieder ganz gut in meinem leben..
ich habe endlich die it branche verlassen mit einigem wissen und nichtwissen ;o) und bin endlich in dem berufszweig gelandet wo ich hingehöre.. in den sozial pädagogischen bereich.. aber es wird ein langer weg sein.. doch ich werde das schon schaffen.. und zum ersten mal in meinem leben.. fühle ich mich unter meinen kollegen mehr als wohl.. es gibt nicht diese "bist du dünn mag ich dich" phase .. es gibt keine lästereien über äußerlichkeiten charaktereigenschaft oder geld...es sind einfach menschen die respektvoll miteinander umgehen und um ehrlich zu sein hab ich das noch nie erlebt.. jedenfalls nicht in einer zusammengewürfelten gemeinschaft..

tja.. ich denke auch ich bin ein wenig gereift.. auchw enn ich ir das eigentlich so gar nicht eingestehen will.. ich sehe mittlerweile viele dinge anders.. dinge bei denen ich früher an die decke gegangen bin.. sind mittlerweile leichter zu verarbeiten.. ich merke es auch an meinem umfeld.. ich muss mich anscheinend angepasst haben ohne es gemerkt zu haben..

tja.. liebestechnisch.. ich weiß nicht.. es gibt momentan nur noch einen.. meinen besten freund.. doch ich weiß nicht was ich empfinde.. bzw ich will es nicht wissen.. denn es gäbe nie eine chance für uns.. ein bißchen spaß schon... innerhlab der freundschaft.. aber ich denke nichts anderes.. vielleicht ist es auch momentan das beste *traurigguck*

ansonsten hat sich net allzuviel geändert nur das es von mir imemr weniger gibt.. bzw ich abnehme *g*

und ich werd auch wieder öfters schreiben..

Jara

Ich habe etwas verloren.. etwas was tief tief in mir war.. etwas was mir sehr viel wert war.. und etwas was ich sehr vermissen werde..
es zählt nicht wie es geschehen ist.. es zählt auch nicht wie es weiter gehen wird..

ich sitze hier und fühle mich leer.. versuche mich zu erinnern doch da ist leere.. was war passiert?
wie viele schöne stunden gab es?? wieviel haben wir gelacht und geweint??? doch nun?
Nein.. ich will keine erinnerung haben.. denn sie würde brennen... wie ein brennendes eisen welches direkt auf mein herz gedrückt wird..

Heute.. ein flüchtiges schauen, ob gemeinsame Cyber Charaktere noch leben.. doch kein lebenszeichen.. nur ein klägliches und unbefriedigendes "lebe wohl"
Ein Blick auf die Stimme.. doch sofort packt mich die angst vor konfrontation.. und ich fliehe .. vor mir... vor meiner (re)aktion .. vor dem was ich verloren und doch so liebgewonnen habe..

Doch was soll ich tun?
Ich habe eine Entscheidung getroffen.. vielleicht zu hitzköpfig... vielleicht zu voreilig.. vielleicht aus reinem selbstschutz.. denn wenn man etwas liebgewonnen hat genügt es nicht eine person liebzuhaben, nein man macht sich natürlich sorgen... doch es gibt dinge da ist man hilflos.. was für ein wort..man ist doch nicht hilflos... man möhte hilfe geben ... doch wird einem das durch irgendetwas verwehrt..
Doch diese entscheidung ist schwammig.. es würde ein tropfen genügen um ihn aufzuweichen..
doch das wasser scheint versiegt zu sein.. der hahn.. er zeigt kein interesse einen tropfen wasser in den schwamm zu geben.. er wirkt vielmehr.. versiegelt.. verschlossen.... ausgetrocknet..

jara...

Tja ich bewege mich momentan in einem ziemlichem Gefühlschaos wenn man das so nennen kann..
Ich weiß nicht einmal ob da wirklich gefühle für irgendjemanden bestehen oder ob es nur eine "einstweilige" verwirrung meiner hormone ist..
es gibt eigentlich drei männer in meinem leben..
an erster stelle.. mein bester freund.. ich sehe ihn mittlerweile jeden tag seit dem er für meine eltern hier im haus gearbeitet hat.. da fing es auch an das er bei mir schlief.. nicht regelmäßig aber gelegentlich.. es war wunderschön sich mit ihm auf dem sofa einzukuscheln und diverse filme die ich ja schon hundertmal gesehen hatte zu gucken.. tja meine filme.. schon kommen wir zu dem zweiten mann in meinem derzeit sehr konfusen lebenslauf.. hmm ich kenne ihn schon eine längere zeit.. anfang november letzten jahres war es.. kurz vor meinem 20 geburtstag.. als ich ihn in einer bar kennenlernte.. selbst tanja war dabei so das ich es kaum glauben konnte, das er mich angrub.. mich.... der schatten von tanja.. der extrem vergleich zu tanja wie die schöne und das biest.. tjaja.. es begann alles sehr leidenschaftlich.. und war wunderschön.. er faszinierte und fasziniert mich bis heute noch.. diese art mensch... er ist dominant... ein wenig selbstgerecht.. weiß was er will... träumt nicht mehr.. und sieht mich mit augen an... mit einem lächeln.. ich weiß nicht.. ich weiß nicht mal ob wir zusammen sind.. in diesem chaos bewegen wir uns nämlich gerade.. weil wir beide der meinung sind das wir beide schwer unter einen hut zu bringen sind.. aber wir (auf jeden fall ich.. bei ihm.. weiß ich es nicht vermute es aber manchmal) mögen uns doch zu sehr als das wir es bei einer affäre belassen könnten.. tja... dabei will ich doch gar keinen mann.. niemlas nicht.. keine beziehung.. ich hab erst einmal die nase voll von beziehungen.. und erst recht keine fernbeziehung.. (perfekter übergang nicht wahr?) somt wären wir auch shcon bei nummer 3..
tja.. internet.. das allseits bekannte und geliebte internet.. wie kann man ihm wiederstehen wenn es doch so wunderbar einfach ist.. ich denker der worte sind genug..

ich hör jetzt ma auf mit dem seelenstriptease..
reicht nua..

jara

Ich dachte du wärst ein Engel, mein Engel....
So wunderbar, so schön, so lieb...du hättest gar nichts anderes sein können..
Ich dachte du kämest aus dem Himmel... extra an mich geschickt..damit ich endlich der Liebe meines Lebens begegne...
Tatsächlich war es Liebe auf den ersten Blick..
Nie mehr wollte ich dich loslassen..immer bei mir haben.. meinen Engel mit niemandem teilen..
Der Himmel sollte dich doch nur für mich losgelassen haben...
Eine so wunderschöne Zeit...
du hast mich so oft mit in den Himmel genommen..
und immer gesagt.."keine Angst, ich würde dich nie fallen lassen.... "
Du hast mich verzaubert.. hast mich blind gemacht...zu blind... denn du hast mich doch fallen gelassen... der Aufschlag war heftig..
Heftig genug um endlich aufzuwachen..
Denn du hast mich betrogen.....
du hast mich zum Narren gemacht...
hast mich verletzt...
Du hast immer gesagt du würdest nur mich lieben....
doch du hast gelogen...
Seitdem weiß ich, dass du dich selbst verraten hast..
du kannst nämlich gar kein Engel sein...
Denn Engel lügen nicht!

Dieses Gedicht wurde von einem sehr guten Bekannten von mir und einer sehr guten Freundin von mir geschrieben. Dem Martin aus Remscheid auch bekannt als Elchilein...
Ich finde es so wunderschön, dass ich damit, meine eben als gut befundene Idee, nämlich die Gedichte Sammlung, beginnen möchte. In dieser Sparte sammel ich Gedicht von anderen vielleicht auch ein paar Stücke von meinen die mich bewegt haben oder die mir am Herzen liegen..

So long

Jara

Ich schaue grad ma auf die uhr.. es ist sage und schreibe 03:46.. das kanns ja echt net sein.. ich versauer hier echt noch vor dem pc.. selbst die bekannte und beliebte nahrungsaufnahme.. nicht mehr relevant.. teilweise geht es soweit das man nicht einmal aufsteht um vom couchtisch das telefon zu holen..
graumsam!!!

hm aber doch normal.. oder??

aber ich hab ja noch mein reallife.. *örx* ja erwischt.. ich muss mich manchmal zwingen dieses auch in anspruch zu nehmen *lach*

ICH WEIß ICH BIN ICH JUNKY

hehe.. doch ich kenn mich.. bald hab ich die nase voll (oder?)

hmmm tja.. apropos Reallife.. ich muss in.. OH MEIN GOTT.. spätestens 6,5 stunden aufstehen!!!!

Shit dabei wird das morgen nen langer tag und ich freu mich auch schon tierisch drauf.. weil alle da sind die ich echt gern hab (oder hatte)...
es wird bestimmt urig lustig.. und voher lass ich mir bei nem friseur die haare machen *lach*
und dann auf den CSD.. den Christopher-Street-Day in Berlin... heheheh .. den ham sich die Kölner von uns abgeguckt.. aber m ittlerweile haben se da drüben glaub ich mehr schwule und lesben als in berlin.. aber ich mag kölle.. und den dom *g* und die einkaufspassage.. die is genial .. da hab ich ma ne truppe per stadtplan durchgeführt obwohl ich keinen lan hatte.. ich hab es aber geschafft....
öööhm wo war ich.. *nachles*
ja also morgen gehen wir halt auf diese demo.. *freu* *hüpf*

so und nu .. hmm ich hab rene am ohr.. hehe.. aber müde bin ich schon.. *gähn*

ich taps ma ins bettchen..

schlafend (jpg, 31 KB)

*wink*
so long.. jara